A man and woman having an emotional discussion on an outdoor bench.
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Rupture amoureuse et dépression chez les jeunes : quand le cœur se brise, comment se reconstruire ?

ParVéronique Kohn

« C’est juste une rupture », te dis-tu en fixant ton téléphone, les doigts tremblants. Pourtant, ton corps ne ment pas : cette boule dans la gorge, ces nuits blanches à scroller des photos d’un bonheur révolu, cette fatigue qui pèse comme du plomb. Ce n’est pas « juste » une rupture. C’est un deuil. Un effondrement de repères. Et si on te répétait que « ça va passer », personne ne t’a expliqué comment traverser l’orage sans y laisser ta santé mentale.

Dans ma récente interview, j’ai évoqué ce sujet crucial : pourquoi les ruptures amoureuses frappent-ils si fort les jeunes aujourd’hui ? Et surtout, comment distinguer une détresse normale d’une dépression qui s’installe ? Car oui, il y a une différence – et elle change tout.

Pourquoi une rupture fait-elle aussi mal ? (Spoiler : ce n’est pas « dans ta tête »)

Une rupture, c’est bien plus qu’une séparation. C’est trois deuils en un :

  1. Le deuil de la relation : les habitudes, les rires, les projets à deux.
  2. Le deuil du futur imaginé : ce voyage en Thaïlande, cet appartement commun, ces enfants qu’on rêvait d’avoir… Tout un scénario s’effondre.
  3. Le deuil de l’illusion sociale : « Être en couple = réussir sa vie ». Quand on est seul·e, on se sent parfois comme un·e exclue du « club des heureux ».

Le piège ? Beaucoup de jeunes minimisent leur souffrance (« Il y a des guerres, des maladies… ma rupture, c’est rien à côté »). C’est ce que j’appelle le syndrome de l’imposteur émotionnel : on se sent illégitime de souffrir parce que « d’autres ont pire ». Pourtant, ta douleur est réelle. Et elle mérite d’être entendue.

« Une rupture, c’est comme un déménagement forcé : on te jette hors de ta maison émotionnelle, et soudain, tu dois réapprendre à vivre dans un espace inconnu. Bien sûr que c’est violent. »

Pourquoi les jeunes d’aujourd’hui souffrent-ils davantage ?

Si les ruptures ont toujours existé, le contexte actuel les rend plus douloureuses :

1. Un monde qui ne croit plus aux « happy endings »

  • Précarité généralisée (emploi, climat, politique) → le couple n’est plus perçu comme un refuge stable.
  • Modèles familiaux fragilisés : avec 50 % de divorces, les jeunes anticipent l’échec (« À quoi bon m’investir ? »).
  • Multiplication des possibilités (polyamour, relations ouvertes, asexualité…) → paralysie par l’analyse : « Suis-je fait·e pour le couple traditionnel ? Le célibat ? Autre chose ? »

2. Une santé mentale déjà fragilisée

  • Cerveau en développement : jusqu’à 25 ans, le cortex préfrontal (siège de la régulation émotionnelle) est en construction. Les tempêtes émotionnelles sont biologiquement plus intenses.
  • Pressure sociale : injonctions à performer (études, carrière, apparence) + comparaison permanente sur les réseaux (« Pourquoi moi je souffre alors que tout le monde semble épanoui ? »).
  • Isolement : l’ado se détache naturellement de ses parents (c’est sain !), mais s’il n’a pas d’autres soutiens, il reste sans filet.

3. Le danger de la spirale du retrait

Mécanisme classique : « Je vais mal → je m’isole → je rumine → je vais encore plus mal → je scrolle pour fuir → je me compare → je me dévalorise → je m’isole davantage. »

Les réseaux sociaux aggravent… mais peuvent aussi sauver. – À éviter : le scroll compulsif pour fuir la douleur, les comptes « parfaits » qui nourrissent la comparaison. – À privilégier : les communautés bienveillantes (groupes de parole, artistes, militants), les témoignages qui déculpabilisent (« Ah, moi aussi je me suis senti·e comme un·e moins que rien après ma rupture »).

Comment aider un·e jeune en souffrance ? (Guide pour parents et proches)

Pour les parents :

❌ À éviter : – « Ce n’est qu’une rupture, tu vas t’en remettre » (minimisation). – « Dis-moi TOUT, je veux comprendre ! » (intrusion). – « Moi, à ton âge, je gérais bien mieux » (culpabilisation).

✅ À faire : – Accepter de ne pas être le/la confident·e : « Je vois que tu ne vas pas bien. Tu n’es pas obligé·e de m’en parler, mais sache que je suis là. Si tu préfères, on peut chercher quelqu’un d’autre à qui tu ferais confiance (un·e psy, un·e prof, un·e ami·e). » – Proposer sans forcer : « Veux-tu que je t’aide à trouver un·e thérapeute ? » (beaucoup de jeunes ignorent que c’est une option). – Rester présent·e sans étouffer : un SMS « Je pense à toi » ou un plateau-repas déposé devant la porte peuvent dire « Tu comptes » sans exiger de réponse.

Pour les jeunes :

  1. Briser l’isolement : – Parler à une seule personne de confiance suffit pour sortir de la honte. – Où trouver du soutien ?

  2. Transformer la douleur en créativité : – Écrire, dessiner, composer, militer… La souffrance peut devenir un moteur. – Lire des auteurs qui dédramatisent :

    • La Sagesse espiègle d’Alexandre Jollien (« Agir sur ce qui dépend de moi, accepter le reste »).
    • Le Pouvoir du moment présent d’Eckhart Tolle (pour sortir des ruminations).

  3. Consulter sans honte : – Une dépression, ce n’est pas « dramatiser » – c’est un signal d’alarme, comme une fièvre qui indique une infection. – Thérapies adaptées aux jeunes :

    • TCC (thérapies cognitives et comportementales) pour casser les cercles vicieux.
    • Art-thérapie (pour ceux qui ont du mal à parler).
    • Thérapies de groupe (pour réaliser qu’on n’est pas seul·e).

Le message que je veux te transmettre, à toi qui lis ces lignes en pleurant (ou en rageant)

Tu as le droit de souffrir. Même si « d’autres ont pire ». Même si « c’est juste une rupture ». Même si on te répète « T’es jeune, tu vas trouver mieux ».

Ta douleur est légitime. Et elle mérite d’être accueillie, pas enfouie.

Tu n’es pas faible. Tu es humain·e. Tu n’es pas seul·e. Même si tu te sens isolé·e, des milliers de jeunes vivent la même chose en ce moment. Tu vas t’en sortir. Pas en cliquant des doigts, pas sans cicatrices… mais tu vas reconstruire. Et cette reconstruction, aussi douloureuse soit-elle, te rendra plus fort·e.

« Une rupture, c’est comme un os cassé : ça fait mal, mais ça consolide plus fort. Et un jour, tu te rendras compte que cette fracture t’a appris à marcher autrement – peut-être même à danser. »

Par où commencer ? (3 petites étapes pour aujourd’hui)

  1. Écris : Prends un carnet et note tout ce qui te passe par la tête – sans filtre. Même « Je déteste X », même « Je suis nul·le ». L’objectif ? Sortir le venin de ta tête.
  2. Bouge : Même 10 minutes de marche. La dépression aime l’immobilité – ne lui donne pas cette victoire.
  3. Tends la main : Envoie un message à une personne de confiance (« Je ne vais pas bien, tu es dispo pour un café ? ») ou cherche un groupe de parole en ligne.

Et si tu ne sais pas par où commencer, regarde ma conférence : j’y développe des outils concrets pour traverser cette épreuve.

Ressources utiles

  • Livres :
  • La Sagesse espiègle – Alexandre Jollien
  • Je me suis trompé – Fabrice Midal (sur l’échec et la résilience)
  • Outils :
  • Petit Bambou (méditations guidées)
  • Daylio (suivi d’humeur)
  • Associations :
  • Les Écoutants (écoute bienveillante)
  • Nightline France (pour les étudiant·es)

Un dernier mot : Les ruptures, aussi douloureuses soient-elles, sont des accélérateurs de vie. Elles nous forcent à nous poser les bonnes questions : « Qui suis-je sans cette relation ? Qu’est-ce que je veux vraiment ? »

Et si le monde semble incertain, c’est aussi une chance : vous, les jeunes, vous avez le pouvoir d’inventer de nouveaux modèles d’amour – plus libres, plus authentiques. À condition de ne pas rester seul·e dans l’ombre.

💬 Et toi, qu’est-ce qui t’aiderait le plus aujourd’hui ? Partage ton expérience en commentaire – tu verras, tu n’es pas seul·e.

(Et n’oublie pas : la conférence est là pour t’accompagner encore plus loin.) « `